Sucedió en Teruel: la sonda anal

 El mundo está crazy, queridos drugos: la isla de los famosos, la isla de Epstein y la sospecha creciente de que los alienígenas le pusieron una sonda anal a Nicolas Cage aprovechando que se estaba atando los cordones de los zapatos. Pasar de candidato a Superman a putita de los enanos verdes cabezones que habitan

Querido diario…

 Mar apuntó en su diario lo vivido aquel extraordinario 30 de enero: veinticuatro horas rebosantes de emociones fuertes resumidas en tres párrafos que leí en menos de un minuto. Me faltaba el aliento cuando llegué a la última exclamación.  Antes, yo había acabado con una compañía de xenosonobitas oprimiendo un interruptor rojo y mordiendo dos

Dos yoyas me dio Bud Spencer

 Una de ellas por pillo, y la otra porque le dio la gana. Me convertí en una viñeta de tebeo cómico, los ojos escaparon de sus órbitas y salí despedido al hiperespacio, donde nadie puede escuchar tus gritos, tus gemidos, tus reguetones a las 02:00 a.m.  En mi peripecia cósmica, vi las estrellas, la cara

No a lo LGTBI

I  Hola, soy un extraterrestre. II  Piel verde, cabezón, ojos enormes y almendrados, 25 cm en reposo. Soy lo que se dice todo un extraterrestre. III  Me atacaron cuando dije que no defiendo los derechos LGTBI, que aborrezco de ellos. IV  Hijoputas. V  En mi planeta natal, LGTBI es el acrónimo de LanGosTinos Bizarros (La

Sabores tan de aquí

 El extraterrestre llegó a la Tierra, aparcó la nave en la zona reservada para minusválidos del Supermercado Miguelito, dio cincuenta céntimos a un pedigüeño y lo desintegró con su pistola láser porque aún no dominaba las costumbres humanas. Se acercó al carrito de los helados que hacía esquina, preguntó quién era la última, pidió un

Gustave of the Dead

I  Vivir en un mundo donde los muertos vivientes han tomado el control y se cuentan por millones no resulta tarea sencilla, salvo si tu mejor amigo es el mayor devorador de hombres, mujeres y travestis del planeta. Al cocodrilo Gustave siempre le había atraído la idea de un divertido apocalipsis rebosante de zombies con

El rey del pequeño mundo

Capítulo I: El nombre de Peripaco es Peripaco  Peripaco Jones era un tanto ermitaño y su mamagochi llevaba 26 años muerto. Desconocía este dato porque se había enfadado con él a mediados de 1999, cuando el juguete electrónico se negó a ingerir una sobredosis de burundanga de colores. Sus últimas palabras fueron: kiiii beeeep ^^

Willöwiel

I. Un lugar de paz  Érase una vez un mundo de fantasía habitado por pequeños willowines. Eran felices viviendo en armonía con la naturaleza, riendo día y noche, hablando con las plantas, aun las carnívoras que muerden los pitos como al descuido. Se alimentaban con las ricas tartas que elaboraban en un horno mágico de

La humanidad está en peligro

 Bartolo y Genaro viven juntos, espero que no os importe. Además de compartir una vivienda de protección oficial, la mesa, el mantel y la chimenea cada noche mientras ven First dates, también comparten estado civil. Son viudos. La idea de compartir casa llegó tras una inundación que llenó de barro y árboles muertos la casa

Gustave en el mundo de los pitufianos

 ¡Chof!  Gustave levantó una pata dirigiéndola hacia mí.  -Mira, Jöiel, acabo de pisar otro pitufiano.  Una silueta azul que resbalaba me observaba con ojos aplastados y sonrisa de piano.  -Ya he pisado seis, ¿y tú?  -Un, dos, tres… Catorce.  Gustave no pilló la referencia a U2.  Era aquel un planeta terrible, habitado por unas criaturas

Luces en el cielo (las chupa-chupa bailaron samba)

 Qué locura la de los avistamientos OVNI en la isla Colares, en Brasil, hecho acaecido entre los años de Nuestro Señor de 1977 y 1978. Al parecer, los extraterrestres (putos traterrestres en contexto murciano) no se conformaron con la travesura típica de las lucecitas de colores en forma de esferas traviesas que desaparecen de repente,

Un 10 para la España 2025 de la Agenda 2030

 Hola, criaturas. soy Nonato, el hermano deforme, malvado y un tanto crápula de Jöiel, bendito fuera su nombre. Ojalá nunca tuviera que escribir algo así, pero me veo en la obligación de comunicaros la terrible noticia de su defunción. Ayer, durante el apagón peninsular, mientras manejaba una estupenda motosierra Joisdead[1], fue salvajemente atacado, decapitado, troceado