Monja, monos y churros calentitos

 Hace exactamente 42 años, conocí en Rivendel a una monja en el 219b de Baker Street.

 No era una monja endemoniada, aunque comía chiles picantes bañados en tabasco habanero como si fueran tiernos ositos de gominola.

 La monja me hizo ver las estrellas a través de un telescopio.

 La monja me hizo ver las estrellas lanzándome con una catapulta.

 Y antes, mucho antes, la monja me hizo ver las estrellas con sus labios concupiscentes.

 Gracias a la catapulta de creación romana conocí a lo que quedaba de un principito, huesos a medio enterrar, en el cuadrante Iblis. Un niño les lanzaba espray de confeti de tal forma que el esqueleto, puesto en pie para recibirme con cortesía, más parecía un árbol de Navidad necesitado de un abrazo.

 Se lo di, cómo no, y a cambio el principito me regaló una de aquellas frases tan suyas: Disculpe señoritinga, ¿por qué no me tira de la minga? (capítulo XVI, creo recordar)

 Decidí saltar de aquel asteroide a la deriva y regresar a la Tierra, mas algo extraño tuvo que pasar durante mi interludio astral, pues tras amerizar y nadar hasta la orilla a lo perrito, descubrí que todos los hombres (y mujeres) tenían cada de simio salvo los pelirrojos, que bastante tienen con lo suyo.

 -Disculpe señor mono, ¿es esto la Tierra?

 -Escusez-moi, je ne parle pas espagnol. Voulez-vou une crêpe flambée?

 Probé suerte con otro mono, este más pequeñito, como enano. Precioso. El Godzilla que toda Chita querría para su hijita desparasitada.

 -¿La Tierra, qué cosa es esa? -contestó el pequeñín-. Amigo, este es el planeta Perra.

 -¿Pero estamos en España? Ya sabe, flamenco, corridas (de toros), corrupción, la Jessi Yoli Kimberly, paella con limón.

 -¿Pa ella? ¡Querrá decir pa todos!

 El mono comenzó a partirse de la risa ante su propia ocurrencia, como si fuera un sevillano contando un chiste en Canal Sur. Tras caerle un rayo encima se partió literalmente. Quise reconfortarle en momentos tan difíciles, así que me ceñí el alzacuellos y le pregunté si tenía pecados que confesar.

 -Ay señor, muchos son mis pecados, pues soy licencioso en exceso de tanto que me gusta la coyunda y he dado más de un disgusto a mi santa madre. Como dice ella: hay quien se cae del árbol de culo, quien se cae de cabeza y quien se Caetano Veloso.

 No dijo más. Se murió. Hice autostop, un mono llamado César me recogió en la autovía que conecta Totana (Murcia) y Mazarrón (Murcia) y me llevó a casa tras obsequiar con unos maravedíes a los pedigüeños que hacían malabares en el semáforo en rojo. Por lo visto estábamos en el año 2048 después de Cristo y un cuarto de siglo antes un virus de los chinos lo había jodido todo a lo grande. Como nos hicimos amigos tuve a bien desempolvar mi vieja máquina de hacer churros, también el palo de churrero, y elaboré dos docenas de ellos además de un chocolate bien espeso y un tanto caducado. A César le gustaron mucho y yo maldije a quienes me habían dejado 400 mensajes en el contestador automático para que me cambiase de compañía telefónica antes del apocalipsis vírico.

 -¡Maniáticos, lo habéis destruido! ¡Yo os maldigo a todos, maldigo Tiktok y el reguetón, os maldigo!

Benito Kamelas – El Renacer Del Guerrero

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